ふっきれた

私は、色んなことに関してエンジンがかかるのがとてもとても遅い。

しかし、そのエンジンというものはあっけなく急に何事もなかったようにかかりもする。

例えば、前の船会社での仕事。

一年目の終わりがけに、｢辞める｣となんとなく思いながらだらだら働いてた時期がある。

周りからは、やる気がないだの、仕事できないだの、言われたりそんな雰囲気で見られたりしていた。今思えばまあ、その通りだなと思う。

ただ、その頃の自分には新卒で入った会社を一年目で辞める勇気すらなかったのだ。

なのに、辞める辞めると思いながら屍のように会社にもたれかかっていた。

そんなだらだらな時期から２ヶ月ぐらいが経ってから、周りの自分への評価も最悪、全てがボトムな状況に陥ってしばらく経って、私は開き直ったのだ。

｢辞める勇気もないんやから、ここでお世話になるしかないやん。だらだらせんと私なりにちゃんと働こう｣と。

この、｢開き直り｣。

思い返せば数ヶ月の低迷期を越えて

｢こんなだらだらしてても意味なくない？時間の無駄じゃん｣

と、私の人生で幾度となく必ず訪れていた。

デンマークのカルーホイスコーレでも同じことがあった。

デンマーク語が理解できない、授業についていけないことから来る自己批判、劣等感の毎日。

ただ、これも２ヶ月ぐらいが経って｢デンマーク語なんて初めて学ぶんだし理解できないの当然じゃね？マイペースにやるしかないな｣

と開き直った。

この、｢開き直り｣による変化は、周りに気付かれやすい。

お世話になってたホイスコーレの友人にも、

｢途中でガラっと雰囲気変わったよね？強くなったというか。何がきっかけだったの？｣

と聞かれた。

｢最初と顔つきが全然違う｣

とも言われた。

これ、きっかけは特になかったのだ。

聞かれた当時はなんとかきっかけになりそうなものを思い出して伝えてた気がする。

ただ、自分で｢こんな風に考えて苦しんでもらちがあかない。意味ない。｣

と自分のネガティブな精神状態にとことん苦しみきったと脳と体が判断した時点

でその地獄が終わるようだ。

帰国後も、ずーっと、これでした。

ひたすらネガティブに自己批判、保身の日々。

自分で自分を痛め付けたあげく、

｢もう、このちゅうぶらりん状態で考えきった。苦しみきった！こんなとこで立ち往生してても意味ない！！｣

とマインドがばちんと切り替わった。

ぐるぐる色々と選択肢を考えて、

正社員になる面接を受けてみたり、超近所の全く興味のないとんかつ屋のバイトが決まったり、回り道をした結果

*長期で働く気がない

*正社員で雇われるのは申し訳ないし仕事にも身が入らなそう(長期で働きますという嘘すらつけない性格)

*近い将来、海外に出たいと漠然と思ってる

*雇われたくない

という気持ちが強く、せめて雇われるなら自分の財産である英語が使えて、国際交流ができるところで働くという選択肢が残った。

→

ゲストハウスでのバイトが決まりそうです。

そこで週3.4ぐらいで働いて

余暇にフリーランスでやっていくに必要な勉強、実践をやっていくつもりです。

｢なにも制約がなかったら、何になりたい？将来どうしたい？｣

と聞かれたら、国内外ノマド生活だ。

夏は涼しい国、デンマークのサマーハウスでヒュッゲ三昧。たまに仕事して。

冬はあたたかい沖縄なりバリ島なり、海の近くで雲ひとつない青空を一人占めしたい。

田舎の、河か海、森にすぐアクセスできるところで自由に仕事していたい。

自分の身ひとつでどこでも行き来したい。

｢副業だけで月収6桁越え！！｣

｢ブログ初めて３ヶ月で収入5桁越え！｣

みたいなプロフィールでSNSしてる人がめちゃめちゃ苦手でした。今もそんな得意じゃないけど。

金を全面に出してくる感じがどうにも許せないというか。人間味にかけるというか。

けど、色々とケチをつけて

｢これはこうだから、嫌｣

｢なんとなく嫌｣

｢私にはこんなに宣伝できないな。責任とれない自信ない。｣

などと、自分があたかも変に芯のある人みたいに装って、ただ｢なにもしない｣という枠から出る気がなかっただけだと思う。

こっちのほうがよほどださいな。

とりあえずイラスト、ブログ、WEBデザインなどが私でも勉強すれば可能性あるかな？と思ってる筋。まだ、調べきれてないから現状の妄想選択肢。

ブログは、恐らくここは使わなくなるか、他で新しく開設すると思います。

もしかしたらこんなかんじでひっそり心情をぶちまけ続けるかもしれませんが。

最近不眠が続いてるのは、アウトプット不足かと思い書きにきました。

やっぱり文章書くとすっきりしますね！

おやすみなさい！